ArgentiNews V - ¡¡La sorpresa es una canaria!!

Buenos Aires. Las 11.30 hs. de un día cualquiera. No sabes qué hacer (ya sé, debería trabajar, pero entonces me joden el halo de misterio que estaba adquiriendo esta historia). Enciendes la tele y te encuentras con...

¡¡¡Carlita Suárez en Roland Garros!!!

¡¡Tooooma ahí!!

Hoy en ArgentiNews la noticia es especialmente feliz.

Les cuento que Carlita, hasta el año pasado, era mi alumna de matemáticas... Y en un ratito está por jugar seguramente el partido más importante de su vida... como quien no quiere la cosa se va a enfrentar a la tercera del mundo para ver si ¡¡entra en Semifinales!!

Ayer incluso los diarios argentinos resaltaban su actuación...
- Señor, me permite ver esa página del diario, que yo conozco a esa chica....
- Espere, por favor, que tengo envuelto el sandwich de mortadela....

¡¡Cuánto me debe Carla!!... ni ella se lo imagina... ¡cuánto me debe!

Y es que ella ya traía una buena carrera, habiendo sido incluso Campeona de Europa Junior, pero es que fue venirme yo para acá y dejarla en paz y ya se nos metió en Cuartos de Final de un Grand Slam...

Y como te dije ayer, si hace falta hacer trampas, hazlas, pero que no se note...

¡Ahora les dejo que me voy a ver si aplasta a la serbia! ¡Arriba d´ellos, Carlita!

¡¡La sorpresa es una CANARIA!!

Javi, El Gaucho Canario

Comentarios a: elgauchocanario@gmail.com

ArgentiNews IV – Corten... ¡y acción!

Como ya saben en este blog intento hablar lo menos posible de política y de políticos... sólo lo justito... Ya la mayoría conoce por dónde anda mi ideología... Pero, sobre todo, ¿pa’ qué? Si ellos, ya por sí mismos, son un chiste...

Sin embargo... ¡¡¡SE EMPEÑAN EN NO DEJARME!!!

El campo lanzó un paro nacional para rechazar las retenciones móviles

Quien más, quien menos, habrá escuchado acerca de todo lo que pasó en estos últimos días en Argentina... Desde ya les pido disculpas por adelantado, porque me declaro bastante ignorante en la materia. La primera reacción al respecto sería tildarme de vago, simple, inútil y discapacitado, con lo que acertarían plenamente en cada un de las acusaciones. Pero, sin que sirva de precedente, por esta vez tengo un motivo más que justificado.

Política Argentina no debería ser materia en la facultad, sino directamente, carrera universitaria con título de doctorado. Cuanto más tiempo paso en Buenos Aires, menos entiendo. ¡Comprendo por qué la gente no habla más que de fútbol!

De hecho, fuentes más que fidedignas, nos han hecho conocer las últimas declaraciones del entonces prestigioso politólogo, especialista en gobiernos latinoamericanos, Stephen Hawking, a quien, al parecer, poco antes del 'Corralito', se le escuchó vociferar las siguientes palabras:

- La madre que los... ¡¡Hasta aquí llegué!! Tráiganme una pajita y esa silla que se mueve sola, que voy a dedicarme a jugar con todo eso de los Agujeros Negros...


En casi cualquier lugar del planeta los actores del mundo de la política se resumen en:

- Presidente: el que manda.
- Oposición: el que se queja instintivamente de TODO lo que dice el anterior... aunque le venga bien.
- Sindicatos: los que defienden a los trabajadores y que, casi siempre, agotan a todos... incluidos a los pobres trabajadores
- Los trabajadores: porque alguno tiene que hacerlo.

Pero esto es Argentina, así que el elenco para la magistral obra de teatro que esta noche vamos a representar crece notablemente:

- Presidenta: la que más voto recibe y, en consecuencia, se convierte en una que cobra bastante bien, pero manda más bien poco.
- Oposición: colectivo de entre 100 y 300 grupos, aproximadamente, de igual o distinta ideología política (esto no importa mucho), que no sacaron el mayor número de votos... ni falta que les hizo.
- Sindicatos: bastante parecido a los de resto del mundo, pero que arman fiestas cualquier día de semana.
- Los trabajadores: trabajan igual que los del resto del mundo, pero con otro acento.
- Piqueteros: los que arman el gran lío. Todos los bandos tienen un grupo de estos. Lo bueno es que ni tan siquiera les hace falta una ideología.
- Bombistos: candidatos frustrados a la Filarmónica dirigidos por los anteriores. Igual usan el bombo para animar a su equipo de fútbol, quejarse de los impuestos o para arreglar una dentadura por infrasonido.
- Los de las cacerolas: son más elitistas que los anteriores. Salen en contadas ocasiones, presagiando que la que se viene encima va a ser gorda.
- Policías: los que cobran el dinero de las entradas para ver el espectáculo de cerca y sin sobresaltos.
- Los de la tele: los que cuentan lo que ven, dando la total impresión de que no lo hubieran visto.
- Los transportistas: los que estacionan donde mejor les viene.
- El del súper: el que hace negocio sin moverse de su casa, subiendo el precio automáticamente cada día.
- Los chinos del almacén de la esquina: los que, a pesar de todo, siempre tienen algo en la reserva, aunque sea con fecha de vencimiento del día siguiente. Esto es una constante también el resto del año.
- Y un montón de extras más...

Y a continuación se levanta el telón y comienza la obra:

ACTO I – Escena 1

(Entra en escena la Presidenta para anunciar a los agricultores que se van a tener que hacer una serie de ajustes en las retenciones)

Presidenta (con voz de aclamar a las masas): ¡¡Argentinos!! ¿Recuerdan todo ese abundante dinero que recaudaban cosechando soja con el sudor de su frente?
Los trabajadores (con voz de masas aclamadas): Síiiiiiii, lo recordaaaaaaaaaamos...
Presidenta: Me alegro mucho. Que se les quede ahí... en su recuerdo. A partir de hoy se reparte pa´todos.
Oposición: Es una vergüenza. Estamos en contra.

ACTO I – Escena 2

(Los del Sindicato avisan a los periodistas para hacer un comunicado a toda la nación)

Sindicato: ¡Queridos trabajadores! El gobierno nos está pisoteando. Hagamos un paro productivo y cortemos las rutas.
Los de la tele (en riguroso directo): Queridos televidentes... Como pueden ver claramente en nuestras imágenes, los sindicalistas paran a la Presidenta en la ruta mientras los sinvergüenzas de los trabajadores pisotean a la oposición...
Oposición: ¡Qué lamentable! No lo entendimos, pero, por si acaso, nos oponemos.



ACTO I – Escena 3

(En Gualeguaychú, un tiempo después de los Carnavales...)

Transportistas: Yo estaciono acá al ladito, justo ahí, donde dice, “Puente a punto de derrumbarse”. Este lugar tiene toda la pinta para hacer un buen asadito...
Piqueteros: Dejen pasar sólo al camión del carne y al del vino.
Oposición: Es indignante. Estamos totalmente en contra. ¿Qué vamos a hacer con el postre?

ACTO II – Escena 1

(En la capital la gente se pone nerviosa... bueno, no todos...)

Los de las cacerolas (en la Plaza de Mayo, frente a la Casa Rosada): ¿ Viste cómo suena esta olla? La tenía reservada desde el 2002, junto al violín de mi abuelo.
Los bombistos: Pero nada que ver con este bombo legüero. Mi padre lo trajo de Santiago del Estero y lo quemó en la Bombonera el día que Maradona negó su última paternidad...
Oposición: Lamentable. ¿Quién pintó esa casa de ese color?
Presidenta (asomada al balcón de la Casa): Sssshhhh... No podrían tocar más bajo. Acá hay gente que intenta dormir... ¡Mierda! ¡Ya me hicieron despeinar!
Policía: A ver... los de los bombos a la derecha, por favor. Y ustedes, los de las cacerolas... ¿cuándo se van a enterar de que las sartenes se afinan en Fa Sostenido?

ACTO II – Escena 2

(En Capital Federal, por cualquier barrio de la ciudad...)

Los de la tele: Espectacular concierto anoche en el Teatro Colón.
Los del súper: Saca las etiquetas de los yogures descremados y les pones la de los mariscos.
Oposición: ¿Cómo van a hacer eso? ¿Acaso los berberechos son light?
Los chinos del almacén: Chin Lu, ¿dónde pusiste la leche que venció el mes pasado? Vuelve a sacarla del almacén y escribe en una etiqueta “Yogur descremado”, que me enteré de que subieron de precio...



ACTO II – Escena 3

Presidenta: Está bien, está bien... ¡Yo así no puedo vivir! Este desabastecimiento va a volverme loca... O sea, tipo nada... mi perfumería se quedó sin Máscara para Pestañas. Y llevo tres días sin tratamiento facial...¡Mi piel lo pide HUMILDEMENTE! ¡¡Negociemos ya!!
Oposición: ¿Cómo puede ser eso? ¡El bótox es innegociable!
Transportistas: Bufff... ¿y ahora quién se mete en el camión ése? Con el olor que tiene todo a podrido...
Policía: Hagan un esfuerzo, señores, que dentro de 2 horas llegan los de las Papeleras... que todos tenemos derecho a quejarnos un poco... ¡no me sean egoístas!



ACTO III – Escena Final

A día de hoy, la escena final está aún por escribirse... pero los editores y productores no están preocupados... al fin y al cabo, ¡nadie se va a enterar de qué carajo va todo esto!

Dado el más que presumible éxito de crítica y audiencia, todos los expertos en la materia (incluido el Sr. Hawking) coinciden en pronosticar que habrá segundas partes sobre esta genial obra... y terceras... y cuartas... etc. Y es que mientras alguno siga beneficiándose del mundo del espectáculo la rueda no va a dejar de girar...

Entretanto esto sucede, miles de personas mueren de hambre a lo largo y ancho de Argentina, escuchando como toneladas de carne, fruta o leche son desperdiciadas sin llegar a ningún destino... Para ellos la escena final no les parecerá tan divertida.

Javi, El Gaucho Canario

Comentarios a: elgauchocanario@gmail.com

(*) Dedicado a todos los que REALMENTE terminan saliendo perjudicados de este lamentable y dramático conflicto... Sólo ellos merecen el aplauso...

ArgentiNews (III) – Tarjeta Roja

Esta noticia, ocurrida hace apenas una semana, no es la primera vez que es portada en Argentina, así que lamentablemente este artículo simplemente se refiere a una más de todas ellas:

La muerte de un hincha de Vélez desató la furia en otra jornada negra

Gran Canaria, Año 1981

Yo recuerdo cuando, de chico, empecé a ir al Estadio Insular a ver a Las Palmas con mi tío Manolo. Me atraía el ambiente amistoso que rodeaba al fútbol, en el que uno sabía que se iban a juntar cada dos semanas con los seguidores de su zona. Un ineludible punto de encuentro fijo sin necesidad de planificarlo al que acudían con la esperanza de salir felices por la victoria del cuadro local y, sobre todo, de disfrutar de un entretenido espectáculo.

En aquella época incluso se contaba con alguna que otra cantina en los pasillos del estadio, cuya función principal era la de analgésico cuando el equipo amarillo no lo estaba haciendo tan bien como hubieran deseado los aficionados.

Pero no pasaba nada. No existía ningún drama con eso. De hecho los principales problemas llegaban en la ‘prórroga’, una vez entraban a casa y la mujer les sacaba tarjeta roja y, en caso de entrada polémica, los sancionaba con tres partidos de suspensión.

En esos tiempos de las cosas más ‘violentas’ que podían presenciarse en la cancha, no apta para menores ni personas sensibles, era la descomposición de mi hermano por ver en directo a Johann Cruyff, su ídolo, saltando al campo. Por respeto no puedo decir cuál de los dos fue ni que se casó y tuvo dos hijos...

Sin embargo eso era antes.. muuucho tiempo atrás..

Buenos Aires, Año 2008

- Dejá que revise... Cuchillo largo en el pantalón... cuchillo corto en la manga... cuchillo muy corto en el zapato... cinturón de granada bien ajustado... lanzallamas en la espalda...
- ¿Seguro que no se te olvida nada?
- Uhhh.. sí... tenés razón.. ¡Por amor de Dios!... mi estampita de nuestra Virgen... Ave María purísima...
- Hoy va a ser un partido caliente, me parece... la Barra vienen con ganas de revancha... Creo que aún no olvidaron el último 5 a 0...
- Síiii, locazo... ¡¡qué bueno estuvo!! Y que den gracias a que la última bengala sólo le cortó la oreja al gordo, si no les hubiéramos hecho un set en blanco...

¡Ojalá esto fuera un chiste! Pero es la triste realidad de un fútbol argentino del que ya casi se habla más por el número de muertos que por la emoción del partido.

Es lamentable querer ir a un partido acá y tener que rellenar el formulario, que se puede adquirir en la taquilla o en el puesto de choripanes donde se consigue la entrada en reventa, en el que se solicitan datos como el nombre de tu heredero o la donación de órganos, en caso de que quede algo digno de ser cocinado en una parrilla.

El pasado 15 de Marzo volvía a fallecer un aficionado que acudía a la cancha a ver a su equipo disputar un sencillo partido y que jamás pensó ser tiroteado por un cobarde.

Como todos sabemos, el fútbol es un deporte que, a nivel mundial, trasciende más allá de lo meramente deportivo. Hace mucho dejó de ser un simple juego para convertirse en un fenómeno que mueve masas... y dinero.. ¡mucho dinero! Una atracción capaz de detener el tiempo en medio mundo los sábados y domingos, ser la conversación exclusiva de los lunes y hacer esperar ansiosamente de martes a viernes el comienzo del nuevo ciclo.

Esta desbordada pasión es motivo de recriminación por parte de los que no comprenden que la felicidad de tanta gente dependa de “ese deporte en que se golpea la pelota con los pies”.

A mí, personalmente, me encanta el fútbol, pero sólo mientras está la pelotita en juego. Lo que pasa a partir de ahí no me interesa. Es por eso que ni estoy con el que ‘sólo sabe hablar de fútbol’ ni con el que ‘sólo sabe hablar en contra del fútbol’.
Pero en lo que sí debe haber una opinión unánime es en lo realmente detestable de que exista esta gentuza que valora la vida de los demás por los colores de la camiseta por la que hinchan.

Video: El Negro Carlos, mostrando el típico perfil del aficionado más lamentable

Ojalá Emanuel Álvarez sea el último en caer y podamos volver a hablar de 'otro chico que fue a ver a su ídolo' y duró un minuto y medio en su asiento por funcionamiento defectuoso de esfínter...

¡¡TARJETA ROJA A TODOS ESTOS HIJOS DE PUTA!!

Javi, El Gaucho Canario
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ARGENTINEWS II: El fascinante vuelo temporal de Horacio Boniek

Los diarios argentinos confirmaban la noticia.

Hoy a la medianoche habrá que adelantar una hora los relojes

O lo que es lo mismo, a las cero horas será la una de la madrugada. Esto va a significar que, a partir de mañana, la diferencia horaria con las Islas Canarias (*) sea solamente de dos horas escasas.

Cuando llegué a Argentina tenía 4 horas de diferencia con mi isla. Al poco tiempo, esta diferencia, debido al cambio horario de Europa, se redujo a tres horas. Pero no contentos con eso, los miembros del gobierno argentino decidieron adelantar una hora más los relojes.

Como siempre la razón parece ser de índole económico, en base al aprovechamiento de los recursos energéticos. Esto así, a bote pronto, parece que tendría bastante sentido, ya que la infraestructura del país no está pudiendo hacer frente a la gran demanda energética que se está originando por el espectacular crecimiento de la inversión, especialmente extranjera, en el sector industrial.

Pero no, a mí no me engañan. Yo lo que creo es que, después del desastre en Alemania, están como locos por llegar al próximo Mundial en Sudáfrica cuanto antes, no se les vaya a hacer viejo Messi.

Ahora bien, no crean que esto del cambio horario es un capricho argentino. Por lo que se ve se está generando todo un movimiento que está alcanzando gran seguimiento a nivel mundial. Si esta noche le toca el turno al país del tango y el mate (con permiso de Uruguay), hace apenas unas semanas, el 9 de Diciembre, era Hugo Chávez el que decidía adelantar los relojes del país ¡¡media hora!!

Para Chávez la razón fundamental consiste en querer aprovechar un poco más “la luz del sol por las mañanas”. Y me pregunto yo: ¿no era más fácil cerrar media hora antes las discotecas?

Después de someter a minucioso estudio el “Trepidante Caso de las Manecillas Fluctuantes”, me quedé pensando en las posibles consecuencias que podría tener el que cada país adoptara estos cambios por cuenta propia.

Y fue así que me vino a la mente lo terrible que sería para Horacio Boniek, ese paisano argentino que, después de ahorrar durante quince sacrificados años de duro trabajo, decidía cumplir su sueño de conocer por fin a su prima polaca, Wislawa, con la que sólo había tenido contacto vía chat. [...]

CONTINÚA LEYENDO EN: 'El Fascinante Vuelo Temporal de Horacio Boniek'

Javi, El Gaucho Canario

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(*) ¡Para los que vayan a felicitarme el Año Nuevo desde las Islas, recuerden el cambio! ¡2 horas menos sólo!

El fascinante vuelo temporal de Horacio Boniek

Martes 8 de Enero de 2.008, Aeropuerto de Ezeiza, Argentina.

Nuestro amigo Horacio conseguía embarcar en el vuelo de Aerolíneas Argentinas, destino Varsovia. A pesar de haber salido de su casa, ubicada en el céntrico barrio capitalino de Almagro, a las 06.00 a.m, un nuevo e inesperado cambio horario decretado por el Gobierno de Cristina Kirchner, le hacía llegar a la terminal a las 05.15 a.m. Horacio, para hacer tiempo, decidió volver a desayunar.
Cuando el camarero le hizo llegar la factura de 180 pesos por un café cortado y dos medialunas, comprobó extrañado que en el borde inferior del ticket figuraba impresa la hora: 19.43 hs. Un apagón en una central eléctrica había ocasionado un nuevo ajuste. Horacio perdía su avión.

Por suerte, el imprevisto cambio había dejado libre varias plazas en el vuelo que partía a las 22 horas y que, esta vez sí, nuestro querido viajero alcanzaba sin problema.

Ya sobrevolando Brasil, las azafatas se dispusieron a repartir la cena al pasaje. Horacio, sonriente, pensó que el estrés le había hecho olvidarse por completo de las medialunas. Ni bien se disponía a sacarle la tapa a su bandejita con pasta caliente, el sobrecargo anunciaba por megafonía que un deterioro en la estructura interna del Cristo Redentor obligó a las Autoridades Brasileñas a adelantar las manecillas 11 horas y quince minutos.

En un abrir y cerrar de ojos las azafatas procedían a cambiar las bandejas entregando a los viajeros un desayuno consistente en un poco de café y dos medialunas. Horacio lo aceptó a regañadientes. Su cada vez más próximo encuentro con Wislawa le hacían mantener la sonrisa.

Tras la retirada de las bandejas, las pantallas de vídeo del avión comenzaban a proyectar “Alicia en el País de las Maravillas”. Horacio se quedaba dormido en su butaca con la voz de un conejo repicando en su cabeza: “No llego, no llego”.


Apenas había alcanzado el primer hilo de baba a tocar el apoyacabezas de su asiento cuando un estruendoso sonido de pitos y tambores le obligaba, sobresaltado, a abrir los ojos. El Gobierno de Sudáfrica, aceptando una propuesta del Sr. Mandela, había decidido, en vista de la previsible sequía, adelantar el almanaque hasta el 15 de Febrero, fecha en que se celebraba el día grande de los Carnavales de Johannesburgo.

Horacio empezaba a preocuparse. Él siempre había sido un tipo tranquilo, pero le inquietaba saber que su prima lo esperaba.

La compañía aérea, para conservar la calma entre los turistas, decidía obsequiarlos con otro café y dos nuevas medialunas. Además comenzaba la proyección de un nuevo film que contribuiría a apaciguar los ánimos: ‘El Día de la Marmota’.

Volvía a despertarse Horacio tiempo más tarde. Esta vez el avión viajaba con aparente tranquilidad por lo que aprovechó para solicitarle a la azafata que le trajera algo para beber. La aparición de la señorita vestida con tirantes y portando una enorme jarra de cerveza bajo los acordes del Himno Nacional de Alemania le hizo entender de inmediato que ya había llegado el Oktoberfest al interior del avión.

- No, Fräulein. Prefiero un café y dos medialunas.

Muy desesperado, Horacio Boniek sólo podía pensar en su hermosa prima. Por lo que, en el momento que el Comandante anunciaba por megafonía la inminente llegada al aeropuerto polaco, así como su inmensa alegría por poder compartir con todos la noticia del nacimiento de su primogénito, concebido en el baño trasero del avión después de conectar el piloto automático a la altura del Líbano, Horacio no pudo reprimir un grito de feliz desesperación.

- Nos disponemos a tomar tierra en el aeropuerto de Varsovia, donde son las 21.18 horas del 13 de Julio de 2.009. Esperamos que el tiempo se les haya pasado volando.

Una vez en la terminal, Horacio no conseguía distinguir a Wislawa, a la que tan sólo conocía por fotos. Después de esperar una hora y media (ni más ni menos) tomando un café con dos medialunas en el bar, rebuscó entre sus bolsillos, encontrando el número de la casa de su familia lejana.

- Lo sentimos mucho, pero Wislawa falleció pasado mañana.

Javi, El Gaucho Canario

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ArgentiNews (I): Busco empleo a mano armada

Una noticia así me dio para pensar en crear una nueva sección (y seguramente un nuevo blog paralelo) en el que comente las noticias más llamativas de la actualidad argentina. Era algo que ya me rondaba por la cabeza, porque, potencialmente, les aseguro que hay material de sobra...

"Crean un sindicato de presos y reclaman un sueldo de 950 pesos"

La revolucionaria idea surge a raíz de sus quejas por la pobre valoración que se hace en los centros por los trabajos que allí realizan, por lo que reclaman un salario más acorde a sus actividades.
Teniendo en cuenta que el sueldo mínimo en el país alcanzó recientemente los 310 dólares (a día de hoy, unos 975 pesos argentinos), estamos hablando de darles lo que muchos cientos de miles de desempleados argentinos salen a la calle a buscar cada día de forma honesta.

Por suerte, este visionario, genio en cuestiones laborales, vio la luz recientemente y descubrió la solución ideal por la que grandes estadistas, economistas y estudiosos de toda índole han dado sus vidas sin poder alcanzar el éxito. Lástima que justo en estos días se hayan otorgado los Nobel, porque creo que podrían haberlo premiado en varias categorías de manera simultánea.

Según parece, el único requisito para entrar en el sindicato y empezar a cobrar el salario justo es haber sido procesado y condenado por algún delito. ¿Sencillo, no?

Ya no va a hacer falta ir con un millón de currículums bajo el brazo, con todo el gasto de papel y el consecuente deterioro de los bosques que eso conlleva. Ahora mejor esperamos a que suene esa musiquita tan particular (e internacional) del afila-cuchillos, ponemos en orden nuestro material para “la solicitud de empleo” y salimos al primer negocio que encontremos:

- Buenos días
- Buenos días
- Tiene usted un empleo para mí?
- Uy, qué mala suerte... casualmente se acaban de llevar el último que me quedaba. Lo lamento mucho.
- No, por favor. No se preocupe.
- Pero fíjese que me parece que hoy se levantó con el pie derecho, porque lo que sí tengo es la mercancía nueva que entró esta mañana, así que si quiere presentar formalmente su solicitud...
- Ah, perfecto, muchas gracias. En tal caso, deme todo lo que tiene o le tendré que rajar el cuello.
- Sí, ¡cómo no! Aquí tiene todas mis pertenencias. Ahora, desde que me deje de amenazar con ese afilado cuchillo a la altura de la yugular, voy a la Comisaría y presento todos los papeles para que le hagan el juicio correspondiente y le den plaza en la cárcel más cercana.
- Muchísimas gracias. Ha sido usted muy amable.

Claro que aquí vendría una cuestión que exigiría gran esfuerzo por parte del futuro trabajador: conseguir que algún guardia se mueva de “su esquina” para apresarlo y llevarlo a las dependencias policiales. Va a tener que rezar mucho...

Esperemos que esta inteligente propuesta llegue lo antes posible al Congreso. Probablemente éste sea el paso más problemático, porque, de aprobarse, ¿cómo iban a hacer los políticos para vivir con 950 pesos al mes?

Quizás en este aspecto se pudiera hacer algo más por completar la iniciativa del Sindicato. Se me ocurre que se podrían otorgar premios extra para añadir a ese salario básico, de forma que los sacrificados trabajadores también puedan darse algún que otro caprichito. Por ejemplo:

- 95% de suspensos en la etapa del colegio: $500.-
- Abandono de la formación educativa antes de los 14 años: $600.-

- Paliza a un profesor: $650.-
- Primer delito a mano armada antes de los 15 años: $700.-

Todo esto siempre que se presente la documentación correspondiente y que ésta sea perfectamente comprobable y aprobada por las autoridades pertinentes.

Por supuesto no faltarán los malitencionados escépticos de turno que no verán en esto más que una "absurda" apología del delito. Lamentablemente nunca llueve a gusto de todos y ya se sabe que a última hora siempre aparece "algún grupito de honestos", indefectible obstáculo en todas estas iniciativas, que querrán poner trabas a este infalible método para terminar con la alta tasa de desempleo del país. Si es que los hay que son taaaan desconsiderados...

Javi, El Gaucho Canario

Comentarios a: elgauchocanario@gmail.com