ArgentiNews IV – Corten... ¡y acción!

Como ya saben en este blog intento hablar lo menos posible de política y de políticos... sólo lo justito... Ya la mayoría conoce por dónde anda mi ideología... Pero, sobre todo, ¿pa’ qué? Si ellos, ya por sí mismos, son un chiste...

Sin embargo... ¡¡¡SE EMPEÑAN EN NO DEJARME!!!

El campo lanzó un paro nacional para rechazar las retenciones móviles

Quien más, quien menos, habrá escuchado acerca de todo lo que pasó en estos últimos días en Argentina... Desde ya les pido disculpas por adelantado, porque me declaro bastante ignorante en la materia. La primera reacción al respecto sería tildarme de vago, simple, inútil y discapacitado, con lo que acertarían plenamente en cada un de las acusaciones. Pero, sin que sirva de precedente, por esta vez tengo un motivo más que justificado.

Política Argentina no debería ser materia en la facultad, sino directamente, carrera universitaria con título de doctorado. Cuanto más tiempo paso en Buenos Aires, menos entiendo. ¡Comprendo por qué la gente no habla más que de fútbol!

De hecho, fuentes más que fidedignas, nos han hecho conocer las últimas declaraciones del entonces prestigioso politólogo, especialista en gobiernos latinoamericanos, Stephen Hawking, a quien, al parecer, poco antes del 'Corralito', se le escuchó vociferar las siguientes palabras:

- La madre que los... ¡¡Hasta aquí llegué!! Tráiganme una pajita y esa silla que se mueve sola, que voy a dedicarme a jugar con todo eso de los Agujeros Negros...


En casi cualquier lugar del planeta los actores del mundo de la política se resumen en:

- Presidente: el que manda.
- Oposición: el que se queja instintivamente de TODO lo que dice el anterior... aunque le venga bien.
- Sindicatos: los que defienden a los trabajadores y que, casi siempre, agotan a todos... incluidos a los pobres trabajadores
- Los trabajadores: porque alguno tiene que hacerlo.

Pero esto es Argentina, así que el elenco para la magistral obra de teatro que esta noche vamos a representar crece notablemente:

- Presidenta: la que más voto recibe y, en consecuencia, se convierte en una que cobra bastante bien, pero manda más bien poco.
- Oposición: colectivo de entre 100 y 300 grupos, aproximadamente, de igual o distinta ideología política (esto no importa mucho), que no sacaron el mayor número de votos... ni falta que les hizo.
- Sindicatos: bastante parecido a los de resto del mundo, pero que arman fiestas cualquier día de semana.
- Los trabajadores: trabajan igual que los del resto del mundo, pero con otro acento.
- Piqueteros: los que arman el gran lío. Todos los bandos tienen un grupo de estos. Lo bueno es que ni tan siquiera les hace falta una ideología.
- Bombistos: candidatos frustrados a la Filarmónica dirigidos por los anteriores. Igual usan el bombo para animar a su equipo de fútbol, quejarse de los impuestos o para arreglar una dentadura por infrasonido.
- Los de las cacerolas: son más elitistas que los anteriores. Salen en contadas ocasiones, presagiando que la que se viene encima va a ser gorda.
- Policías: los que cobran el dinero de las entradas para ver el espectáculo de cerca y sin sobresaltos.
- Los de la tele: los que cuentan lo que ven, dando la total impresión de que no lo hubieran visto.
- Los transportistas: los que estacionan donde mejor les viene.
- El del súper: el que hace negocio sin moverse de su casa, subiendo el precio automáticamente cada día.
- Los chinos del almacén de la esquina: los que, a pesar de todo, siempre tienen algo en la reserva, aunque sea con fecha de vencimiento del día siguiente. Esto es una constante también el resto del año.
- Y un montón de extras más...

Y a continuación se levanta el telón y comienza la obra:

ACTO I – Escena 1

(Entra en escena la Presidenta para anunciar a los agricultores que se van a tener que hacer una serie de ajustes en las retenciones)

Presidenta (con voz de aclamar a las masas): ¡¡Argentinos!! ¿Recuerdan todo ese abundante dinero que recaudaban cosechando soja con el sudor de su frente?
Los trabajadores (con voz de masas aclamadas): Síiiiiiii, lo recordaaaaaaaaaamos...
Presidenta: Me alegro mucho. Que se les quede ahí... en su recuerdo. A partir de hoy se reparte pa´todos.
Oposición: Es una vergüenza. Estamos en contra.

ACTO I – Escena 2

(Los del Sindicato avisan a los periodistas para hacer un comunicado a toda la nación)

Sindicato: ¡Queridos trabajadores! El gobierno nos está pisoteando. Hagamos un paro productivo y cortemos las rutas.
Los de la tele (en riguroso directo): Queridos televidentes... Como pueden ver claramente en nuestras imágenes, los sindicalistas paran a la Presidenta en la ruta mientras los sinvergüenzas de los trabajadores pisotean a la oposición...
Oposición: ¡Qué lamentable! No lo entendimos, pero, por si acaso, nos oponemos.



ACTO I – Escena 3

(En Gualeguaychú, un tiempo después de los Carnavales...)

Transportistas: Yo estaciono acá al ladito, justo ahí, donde dice, “Puente a punto de derrumbarse”. Este lugar tiene toda la pinta para hacer un buen asadito...
Piqueteros: Dejen pasar sólo al camión del carne y al del vino.
Oposición: Es indignante. Estamos totalmente en contra. ¿Qué vamos a hacer con el postre?

ACTO II – Escena 1

(En la capital la gente se pone nerviosa... bueno, no todos...)

Los de las cacerolas (en la Plaza de Mayo, frente a la Casa Rosada): ¿ Viste cómo suena esta olla? La tenía reservada desde el 2002, junto al violín de mi abuelo.
Los bombistos: Pero nada que ver con este bombo legüero. Mi padre lo trajo de Santiago del Estero y lo quemó en la Bombonera el día que Maradona negó su última paternidad...
Oposición: Lamentable. ¿Quién pintó esa casa de ese color?
Presidenta (asomada al balcón de la Casa): Sssshhhh... No podrían tocar más bajo. Acá hay gente que intenta dormir... ¡Mierda! ¡Ya me hicieron despeinar!
Policía: A ver... los de los bombos a la derecha, por favor. Y ustedes, los de las cacerolas... ¿cuándo se van a enterar de que las sartenes se afinan en Fa Sostenido?

ACTO II – Escena 2

(En Capital Federal, por cualquier barrio de la ciudad...)

Los de la tele: Espectacular concierto anoche en el Teatro Colón.
Los del súper: Saca las etiquetas de los yogures descremados y les pones la de los mariscos.
Oposición: ¿Cómo van a hacer eso? ¿Acaso los berberechos son light?
Los chinos del almacén: Chin Lu, ¿dónde pusiste la leche que venció el mes pasado? Vuelve a sacarla del almacén y escribe en una etiqueta “Yogur descremado”, que me enteré de que subieron de precio...



ACTO II – Escena 3

Presidenta: Está bien, está bien... ¡Yo así no puedo vivir! Este desabastecimiento va a volverme loca... O sea, tipo nada... mi perfumería se quedó sin Máscara para Pestañas. Y llevo tres días sin tratamiento facial...¡Mi piel lo pide HUMILDEMENTE! ¡¡Negociemos ya!!
Oposición: ¿Cómo puede ser eso? ¡El bótox es innegociable!
Transportistas: Bufff... ¿y ahora quién se mete en el camión ése? Con el olor que tiene todo a podrido...
Policía: Hagan un esfuerzo, señores, que dentro de 2 horas llegan los de las Papeleras... que todos tenemos derecho a quejarnos un poco... ¡no me sean egoístas!



ACTO III – Escena Final

A día de hoy, la escena final está aún por escribirse... pero los editores y productores no están preocupados... al fin y al cabo, ¡nadie se va a enterar de qué carajo va todo esto!

Dado el más que presumible éxito de crítica y audiencia, todos los expertos en la materia (incluido el Sr. Hawking) coinciden en pronosticar que habrá segundas partes sobre esta genial obra... y terceras... y cuartas... etc. Y es que mientras alguno siga beneficiándose del mundo del espectáculo la rueda no va a dejar de girar...

Entretanto esto sucede, miles de personas mueren de hambre a lo largo y ancho de Argentina, escuchando como toneladas de carne, fruta o leche son desperdiciadas sin llegar a ningún destino... Para ellos la escena final no les parecerá tan divertida.

Javi, El Gaucho Canario

Comentarios a: elgauchocanario@gmail.com

(*) Dedicado a todos los que REALMENTE terminan saliendo perjudicados de este lamentable y dramático conflicto... Sólo ellos merecen el aplauso...